Bonne résolution du jour : me transformer en fée du logis régimeuse. Objets de délit rencontrés : une belle vingtaine. Sacs poubelle remplis : un, mais alors bien bien plein… Prochaine résolution : faire des courses !

Tous les régimeux (hommes, notez que je vous compte dans notre grande tribu de kilobattants, je sais que sinon ça vous froisse…) connaissent ça je crois : une fois la motivation rentrée, le rendez-vous de départ passé, vient le moment où on jette un regard vers le placard, et on se rend compte horrifié qu’il contient des éléments tous droits sortis du sac du démon tentateur…

Bon alors, la tablette de chocolat… oui il est noir, pur et tout, mais bon, poubelle. Le paquet de gâteaux… tiens c’est vrai que j’avais acheté ça, les biscuits soit disant allégés en tout, ouais mais non, poubelle. Soupes en sachet, ketchup, mayonnaise : poubelle ! Bon, et là arrive THE objet de tentation suprême, le truc qui ne devrait exister que dans les pubs et pas dans mon placard, j’ai nommé, le petit pot de Nutella. Même pas entamé, parce que je sais que si je l’entame il filera en une soirée. Mais il est juste là, sous mes yeux, parce qu’en cas de coup dur, il vaut mieux savoir qu’on a un petit remontant à portée de main.
Bon, je regarde fixement le pot, petit ange à ma droite me dit de le balancer, petit démon à gauche me souffle de le garder… Et décidemment, petit ange en ce moment a la pêche, je saisis le sac poubelle et balance le pot dedans aussi sec. Vade retro Nutellas ! Après tout, si tout va bien, bientôt je résoudrai les coups durs autrement qu’en passant par le chocolat…

Bon, l’opération vidage des placards et du frigo achevée, un constat s’impose : je n’ai même pas de quoi organiser le repas du soir, la honte ! Il était vraiment temps de repeupler ce frigo de choses saines !

Pour la peine, j’ai accroché à côté du frigo une carte postale reprenant la phrase d’Oscar Wilde : « On peut résister à tout sauf à la tentation »… juste pour le plaisir de le faire mentir tous les jours J

Bon, après une semaine de suspense insoutenable et de délires nutritionnels, me voilà à 8h27 pétantes devant la porte du cabinet… J’ai rendez-vous à 8h30 (qu’est ce qu’il faut pas faire je vous jure…), et je tente de me coiffer histoire de ne pas avoir l’air d’être totalement tombée du lit (à moitié seulement…)

Quand le docteur arrive, je suis gonflée à bloc, prête cette fois à affronter les questions et le rentre-dedans. Et rien de tout ça ne se produit, Karine (appelons la par son prénom ce sera plus pratique pour tout le monde) me sort le ton le plus aimable de la terre, en me demandant simplement comment la semaine s’est passée. Visualisation immédiate d’un petit ange à ma droite « dis la vérité Sarah, ça a été l’horreur mais après tout tu es pas censée être surhumaine » ; petit diable à droite « allez fais ta fière, tu as été super forte, même pas mal ! ». Bon c’est le petit ange qui a gagné, devant une Karine grand sourire qui me lâche comme si de rien n’était que c’est normal, que l’effet choc était parfaitement voulu. Et que maintenant il s’agissait de savoir si j’étais prête pour le « plan ».

Prête oui, alors le « plan » sort comme par magie de l’imprimante. Bon, les premières pages n’ont pas l’air franchement insurmontables… Boire deux grands verres d’eau au réveil, ok… d’accord pour ne pas prendre de petit déjeuner ô miracle des dieux… déjeuner avec féculents, adaptable dans tous les restaurants autour de l’école, ça devient franchement intéressant ce petit programme… goûter autorisé, dîner plus light mais toujours avec féculents… mais que demande le peuple ? Boire deux litres par jour, ok on va tenter, il faut bien se forcer un peu quelque part…

Et je vais maigrir avec ça moi ? Sans me priver ? Sans me nourrir de sachets ? Et sans culpabiliser quand je mangerai au resto ? Ok je demande à voir, je me lance… Rendez-vous trois semaines plus tard, sans oublier l’essentiel : trois feuilles bleues !

Le programme s'annonce studieux...

Vendredi 7 mai. Il est 16h, j’ai rendez-vous dans plus d’une heure avec le docteur Slama. Me voilà dans le café en bas de son cabinet, a regarder la porte à travers laquelle je suis censée passer. Je sirote mon 5^e Coca light de la journée, en réfléchissant à ce que je vais pouvoir raconter, en espérant bien sûr que ce soit elle qui fasse la conversation. Une heure plus tard, me voilà assise face au fameux docteur Slama, qui manque de pot n’a visiblement pas l’intention de faire la conversation toute seule…

« Pas facile de venir voir la nutritionniste de sa mère non ? »… les choses s’engagent on ne peut mieux ! Au fur et à mesure des questions (« et au fait, pourquoi êtes-vous grosse ? »), serrage de dents, je ne décroche pas un mot. Hors de question de pleurer comme une madeleine dès le premier rendez-vous. La pesée, une fois n’est pas coutume, arrive au bout de trois quarts d’heure telle une libération. Comme quoi, cette nouvelle nutritionniste est déjà pleine de surprise : si moi je pensais un jour avoir envie d’aller vers la balance !

Et là, le verdict tombe : « bon, vous êtes une parfaite hyperphage. Vous avez 20 kilos à perdre, je vous parle de santé, et même pas d’esthétique. Pour l’esthétique, il en faudra plus, on s’arrêtera quand vous voudrez. Mais pas à moins de vingt ». Devant ma mine déconfite, elle me tend une feuille bleue quadrillée, sur laquelle je suis censée noter tout ce que je mange pendant une semaine. Sans mentir, et sans faire particulièrement attention.

Super, je sors du cabinet en hésitant entre la corde et la crise de larmes. Ca sera la deuxième solution, en privé évidemment (et aussi au téléphone avec les fidèles copines, celle concernée se reconnaîtra). Résultat, je mange cette semaine là comme rarement. Et une pensée qui me traverse la tête de façon persistante pendant une semaine : vais-je aller au rendez-vous suivant ?